| helen's profile┈━═☆海 角 红 楼PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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April 21 [转]关注人心的八种"心理弱点"◇疑心病:具有疑心病的人，总是虚构一些因果关系去解释别人为什么会有这样的举止言谈。如有位妇女见到别人小声交谈，就认为是在议论她。
◇争公平:企求绝对公平的结果，总是抱怨对自己的不公平，嫉恨比自己强的人。
◇应该论:许多人的情绪被“应该论”所操纵。例如如果我对某人好，他就应该对我表示感谢，否则，就会郁郁寡欢。
◇依赖癖:有的人依赖异性，一旦离开，便无法支撑起自己的情感生活。摆脱这种情感陷阱的最好办法是要人格独立。
◇寻赞许:许多人把获得他人的赞许作为自己的一种强大的支配力量，其实质是：“不相信自己”。
◇至善狂:至善狂要求自己或别人的所作所为一定要十全十美，到头来，却使自己或别人变得无法接受。
◇自封心:具有自封心的人，总是借口秉性难易，不愿再改变自己，发展自己。其实是害怕约束自己，企求原谅自己。
◇内疚狂:过分的内疚是一种畸形责任感，就是主动承担本来不是自己的责任，这种心情自然是对身心极有害的。 April 13 爱到八分刚刚好你发觉到了吗？爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得终于不再孤单了。至少有一个人想着你、恋着你，不论做什么事情，只要能在一起，就是好的。但是慢慢的，随着彼此的认识愈深，你开始发现对方的缺点，于是问题一个接着一个发生，你开始烦、累，甚至想要逃避。有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？她适合你，那你又适合她吗？其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候你不是那么的满意，但人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好将自己已经拥有的石头磨亮磨光，你开始磨了吗？ 很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。错，其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡。在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾对身体好，这时候有个中年男人忽然说：十年前，当我的老婆还是我女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她。现在，如果她要我帮她剥虾，开玩笑，我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！听到了吗？难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。 如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住：有活力的爱情，是需要殷勤灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒的。有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了，当她冒着雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，他的男朋友很不高兴地说：“你每次都这样，现在我什么心情也没了，我以后再也不会等你了！”同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境：女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，他的男朋友说：“你一定忙坏了吧！”接着他为女孩拭去脸上的雨水并脱去外套盖在女孩身上。你体会到了吗？其实爱恨往往只是在我们的一念之间！爱要懂得宽容，很多事可能只是在于你心境的转变罢了！ 当有个人爱上你，而你也觉得他不错，那并不代表你会选择他。你说：你要找一个你很爱很爱的人。但是当对方问你：怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人，可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过：在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！ 有人说：喝酒的时候，六分醉的微醺是最舒服的。吃饭的时候，七分饱的满足感是最舒服的。如果你还继续吃，很可能会肠胃不适，完全丧失了吃饭的乐趣。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。那天朋友问我：到底该怎么做才算是爱一个人呢？我笑着跟他说：其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导了! 如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手。如果你都做到了，即使你不再爱一个人，也有怀念，而不会怀恨。
篇外语：很久以前收藏的一篇文章，现在拿出来看看觉得很有感触。爱一个人爱到八分刚刚好，可是如何才能掌握好这个尺度呢，好象不太容易。但至少该有这样一个概念在心里。可以爱一个人，但是不必太爱，总要留下两三分用来爱自己。就像是爱情本身也一样，我们的生活中可以有爱情，但是却不是没有就不行。为自己留下的那两三分，是为了让自己在丰富多彩又复杂多变的爱情面前不至于失去重心，等到万一有一天束手无策不得不看着爱情走远的时候，给自己一个力量和勇气回头。毕竟在爱情的世界里这个“万一”却好象时常兑现。 April 10 为幸福画一条最浅的线先说点题外话。仿佛有很长一段时间，都不知道应该写些什么才好。似乎该有很多的感悟才对，可是当提起笔或者是打开这个等待我书写的界面的时候，头脑中的思路却混乱的理不出头绪。偏偏，我又近乎固执的觉得，我要写出来放到网络上的文字应该是有一个核心思想或者是给予看者哪怕是一点点的启迪，我认为这样才有意义。很遗憾，慢慢地，才发现自己似乎太过于认真和刻意。
发现越来越少的人再来串门子，大概是都没有了那份心。也对，本来博客这个东西的出现只是为了我们自己。谁也没有太多的时间去阅读别人的世界，就算读了又如何呢，大概也只是留下一个字的痕迹，大概我们都是在用这样一个方式阅读着自己。我在想，是不是该回到提笔的时候，很久都没有过那种书写的感觉，没有触摸着笔和纸的安静心情。
还是说正题好了。
前不久看到书上说，幸福是一种惬意的心境，一种乐观的态度，和一种快乐的情绪。幸福的来源应该是对自己生活的肯定和自信，于是我开始想我想要的幸福是什么样的，似乎才意识到自己身边的幸福是什么样的。随着他的来临，我的幸福就这样与我不期而遇。我们在平淡的日子里用平淡的方式演义着我们的生活，一种坚定的态度，让我在一瞬间里居然相信这就是我的一辈子。多少浪漫和冲动，不属于我们的世界里。看着别人的甜言蜜语，似乎像是孩子般的许诺一辈子如何，我淡淡的笑，我知道这些我不需要，我需要的，是我们一起坚定的信仰，平淡的走过一天又一天。我学会对自己生活的肯定，我学会肯定自己的幸福。
我为自己的幸福画一条最浅的底线，才发现幸福原本没有那么难。乏味的工作中同事间的一个玩笑、下班之后舒服的躺在床上吃着雪糕、知己间的一次深谈、在乎的他一句宝贝、一个默契的眼神。和家人围在一起吃饭、牵着爱人的手.... ...太多太多简单的拥有都曾是我曾经的期盼，也都是我如今的幸福。
幸福离我们并不遥远，有的时候我们需要的是发现幸福的眼睛。幸福往往是突如其来的 March 27 因为爱上了也许是你修长的手指尖 有时候不知不觉会流泪 因为爱上了什么都舍不得 因为爱上了什么都原谅了 虽然有时在怀里你的眼神远远的我没有多问 我就是爱上了我就是认真了
最近很偏爱这首杨千桦的“因为爱上了”，也许是和自己的心境有关系吧。找到爱的人，却找不到爱的理由，需要理由吗？就算真的说出理由也不过是诸多美好的词汇罗列在一起而已。因为爱上了，什么理由都不需要，爱情的世界里不需要别人的了解和赞同，第三者有时候是没有立场说话的。至少我是这样认为。就算在别人眼里有再多的理由放弃他，可是你心里只有一个理由就够了。那就是爱。
我想我是体验着自己想要的幸福。天长地久？太遥远！现实的种种？太累人！我觉得自己没有精力也没有时间去想那么多，只要把日子过的简单，只要一起这样走下去，走到哪一天还重要吗？不！
当我有一天回想过去的时光，有一段岁月得到了我想要的幸福，一生就完美了。爱的力量，有时候很伟大，因为爱上了，什么都不重要了。只要快乐的看着对方，满足了。
也许这样的日子过于理想化，也许云云众生中没有几个人能挣脱现实的残酷，可是我可以，因为我特殊吗？是吧！可是我从来没有一个时刻如此珍惜我的特殊。 March 21 昔日的过往昨晚，躺在床上突然很怀旧。很怀念那些过去的事，过去的人们。又开始有一些伤感，很心痛，过去的人、过去的感情再也回不来了。
[昔日的友谊]
最怀念的那个朋友是初中时候的她，那个时候都还年少天真的我们，都有着三一群两一伙的小帮派。而她，是一直一直都在珍惜着我的人。她曾说过初中时期在她的心里我一直都是她最好最知心的朋友。而我却没能把同等的关爱和友谊回赠给她。不知道怎么了，那个时候甚至会觉得她给的这份情谊有的时候会很束缚我。于是我开始叛逆，寻找着我心中的最好最知心的朋友，然而，却不是她。我不知道当初幼稚的自己究竟对她造成了多么大的伤害，至少，当时的她是难过的。因为我记的很清楚她后来的改变，她曾说过我对她的伤害。
现在想想当初可爱的我们还都是幼气十足的孩子，我们的情绪时而高涨时而低落。而现在回想过去就是这样错过了一个很想珍惜我的朋友心里却真的会痛。后来我们毕业了，我们各自走上了自己不同的道路，和她也还偶尔保持着联系。我却知道，现在的我们在两个不同的生活状态和环境里，接触着各不相同的人，有这各自不同的成长和改变。似乎我们的核心越来越远。曾经她给的那种单纯、执着、固执、真诚的友谊永远成为了过去。如果当初我有好好把握现在的我们会是什么样的呢？答案永远也不会揭晓了。很感谢，感谢她数年以前对我付出的情谊，数年后的今天我们已经回不去，就让我在这里凭吊一下。今生的每个日日夜夜里，我都会忠心的祝福我的朋友健康快乐！
[昔日的爱情]
这样一份所谓“爱情”说起来自己心里都没底气，因为我实在无法确定那就真的是爱情。
那是高中时期认识的一个男孩，到目前为止仍然让我难忘。在我完全都不懂得什么是爱的时候，在我把自己封闭在自己的内心世界里的时候，他开始对我说爱。那个时候我甚至觉得可笑，即使是到了现在，我也依然觉得他当时所说的“爱”，并不是真正的爱情。因为那个时候我们都还小，爱情的复杂怎是我们当初幼小的心灵所能了解的。可是当时他的追求却不可否认地满足了当时小小的虚荣心。呵呵，想想可笑。当时的自己在他的面前却很清高，从始到终的拒绝终于把他的耐心磨灭。后来，听说他变化很大，就是变的有些痞的那种。不知道是否与我有关，但也许当初我是对他造成过伤害的。现在回想起来，不是说想念，而是有一种愧疚，我早就说过了，我不愿做伤害的起因。
[昔日的亲情]
不想说的太多可是却不能不说。
在我快乐无忧的童年里，老爷给了我很多宠爱。可是他却在我什么都不懂的时候离开了。大概那个时候我还在上小学，什么都不懂，除了惹老爷生气，我没有来得及尽一点孝心，没有来得及让老爷看到我今天的成长。他就走了。这是我一辈子最大的遗憾，却永远也无法弥补。现在回想起来，是一种愧疚的心，一种思念的情。很想很想对老爷说一句：对不起。
相信在另一个世界里看到今天的我，他老人家可以欣慰的笑。
[昔日的自己]
过去的自己和眼前的这个我最大的改变就是不再那么悲观的看待一些事情。这一点对我而言是很重要的。成长只有自己最清楚，我相信我会越来越好的！
回想昔日这些往事，在怀念之余，也提醒了我应该要认真正视身边的人和感情。时间是停不下来的，一切的事情都终将会成为过往，很多人和事情该走了我们留不住。而大概我们能做的就是在拥有的过程中多珍惜一点，这样总比事过境迁后的凭吊好一些。这么说来突然发现，我们身边所应该珍惜的东西还真多！ March 10 你最珍贵不知道为什么，突然就觉得感情这样东西，是人们最应该好好珍惜的。
想着相爱的两个人能从相识到相知，再协手走一辈子。等到双鬓斑白仍能彼此搀扶是一件好神圣的事情。也许世俗凡间我们看到的会有很多人都能这样，也许平凡人们的平凡生活就应该这样，可是任何一段平凡的故事背后都有着艰辛的历程。感情这条路，本就有太多风雨，许多坎坷，也许是因为有太多现实的东西吗，所以感情在现实面前有时候很难站的住站的稳。所以说，在太多现实的面前，在太多感情不断吸引着人们又伤害着人们的时候，能够找到一个相爱，或者相守的人真的不容易。
也许，你的身边正有着这样一个人，我们不说有多少爱，最重要的是有很深刻的感情，大概时间久了你会觉得对方的存在是一种习惯，而不知道其实自己正在完成的是一项艰巨又神圣的任务。大概有太多的人，想要这样平凡的过一生，想要身边一直有着那么一个人，不管有再多风雨或者坎坷都不会改变的人，可是却很难拥有，拥有后又很难永恒。毕竟不是所有感情都能经的起现实的冲击，不是所有感情在经历艰辛之后还能牢固。
大概我又过于伤感了，也许是因为我很渴望那种与身边的这个人一直这样走下去，不管经历了多少坎坷都能彼此坚持着。也许我太渴望坚定自己的感情吧。在感情的路上应该是需要一种信念的，相信自己的爱是对的，相信自己的爱人是值得的，相信这段感情是最珍贵的。
是时候停下脚步，看看身边站着的人，想想我们走过的路，你会知道自己是幸福的。应该感谢，感谢自己坚定的与他走过过去的时光，感谢他，感谢他坚定着自己的爱。感谢命运，让你们相遇。这条路我们还将坚定的走下去。
你会发现原来最珍贵的感情在自己手上。
March 02 最难过的一天今天一天过的好痛苦,都不知道怎么过来的,胃里波涛汹涌呀,吐了个天翻地覆.差点把五脏六腹都吐出来了.不知道是吃坏了东西,还是因为颈椎的问题.弄的我这叫一个痛苦.
这身体真是革命的本钱呀,大家都说我缺乏锻炼,也许是吧,可是谁又知道,其实我已经尽力了.我我我~~~唉,有苦说不出呀.只好到这里来吐吐苦水.真不好意思啊,好久不来更新,今天来了却写这么痛苦的事.这人一病了就想要诉苦想要有人关怀一下,各位看客就委屈您了!
大家都注意身体吧,不是有这么句话吗,身体就是一个1字,后面的多少个0都靠着1支撑着.身体要垮了,后面啥都没有了.倒不是为了后面能有多少个0,主要是身体不好实在是让人生不如死.大家珍重吧!我在想,其实每年定期的体检是必要的,为了了解自己身体的变化,不过一般人还真做不到.能有条件的就做做.锻炼身体,保卫祖国.我会尽量尽量再尽量的.
好在现在已经好多了,也快下班了.继续扛吧! February 18 失去才懂得珍惜最近一直在想一个问题，失去了才知道珍惜，究竟是因为什么？
很多人在身边的时候，显得并不那么重要，以为在身边的一切都是自己所应该拥有的，都是理所当然存在着的。于是随着时间开始慢慢的疏忽、轻视。甚至开始挑剔、厌倦。然而，人永远都是没骨气的动物，当真的失去了才能在痛苦中大彻大悟，回想过去的那个人、那些事情，才会觉得当初斤斤计较着的事情原来在这个时候显得那么无力，所以才会终于醒悟原来当初的自己是很幸福的。
为什么，拥有的时候眼里全部都是无法容忍的理由，似乎自己强大的可以不为任何人所动、所牵拌，于是总是大胆的错过了、放手了。但当真的失去了，心里却只想着那些曾经的美好。那个时候却比什么时候都想要好好的去珍惜，这或许是人性吗？可是失去之后，可以后悔，但是却不一定会有后悔的机会。
这样的错误是否是年轻的证明？是否是轻浮的表现？是否人年少时都会犯着这样的错误？如果这是一种成长，那么是否我们一定要记住，一次足够了。至少，我不希望自己有第二次机会体会那种失去才知道珍惜的挫败和无奈。也许，在拥有着的时候。让自己冷静一点，少要求一点，给一些人改变的时间，给自己适应的时间，给事情转变的时间。或许是不是结局会好一点。很多事情，大概是自己太过于心急的寻找着答案和结果吧，然而现实与理想总是两回事。
如果确定自己在乎着的人，（其实就是自己在要求着的人吧，因为不在乎又怎么会有要求呢。）既然在乎了，就不应该轻易放弃的，即使自己觉得自己好累、好辛苦、好委屈，也比事过境迁人已不在，却独自后悔，想要珍惜却没有机会好。因为寻一个重新开始的机会，实在太难了！
也许太多事情，是以美丽开始，以伤害告终的。最后留在心里的只剩下遗憾了。所谓有情人终成眷属大概多数是出现在琼瑶小说里的。但是当我们正在经历、正在拥有的时候，请一定要时刻提醒自己“珍惜”两个字！不管有多苦、不管有多难，都请给自己坚持的勇气。只要有不舍就是有爱，只要有爱就有坚持的理由。只要有这样一个理由，轻易放弃了就八成会后悔。往往“不后悔”三个字也只是说给别人听的罢了，人总是要面子的嘛。
珍惜吧，珍惜眼前人！眼前那个你在乎的人！ February 14 这一天2月14日，情人节了。
如我所预料一切都依然如故。也许这个日子算是一个人为的节日吧，但是不管是节日改变了人，还是人们制造了节日在这一天总该有些浪漫情调吧。一年到头忙碌着的我们，总是需要在过程中找一些大大小小的理由来为自己增加一些乐趣。
有人说我的文字过于深沉，也许是吧。也许在我的内心里有太多的忧愁，所以才会在不知不觉中流露。怎么办？我也改变不了，也许这是与生具来吧。
在这个浪漫的日子里，总想写一些快乐的东西出来，可是却觉得不知道说什么。当然也不是自寻烦恼，这么多年的情人节都是一个人过来的，对我来说没意义。但是今年的今天心里却多了一点什么，也许是因为经历过了什么。想着我们过去所在乎现在所怀念的人，可能正在和别人过着今天，心里说不出是悲是喜，也许悲喜都是多余。
而今天的自己却发现一个人过，是那么的轻松。少了爱情，至少不用对别人有所伤害和亏欠。同事写过一句话“爱是个很痛的词，它不一定会拥有，但一定会失去。”记忆犹新。所谓的爱情，其实只不过是伤害的起因，而偶尔的甜蜜是给别人看的，真正的痛苦只有自己知道。爱情与伤害本就无法分离，我却不愿做伤害的起因，我怕伤害别人，也怕伤害自己，为了避免伤害，所以我逃离。还好，孤单惯了，感觉也不会太差。
有的时候，爱，会有好多种状态，怎么舒服怎么来吧。虽然我的心里还依然有难以忘怀的人，还依然有曾吸引过我的东西忘不了，那也罢，把所有美好的感觉存留在心里，相信曾经自己幸福过，把所有那些伤害自己的刺遗忘，这样也好。如果一个人就是一种孤独，我从来没有一个时刻，会这么喜欢这种孤独。
爱情这种东西，很难写出结果，那么人们是否应该只去寻找那个能和自己相爱着的人，这样会舒服一点，至于其他什么人就免了吧，比如因为寂寞，因为孤独而认识的人。免得扰了他人，又伤了自己。祝，祝天下有情人都能衷成眷属，祝，没找到成眷属的人，都能孤独的快乐，不要自寻伤害。
你看，我又来了，似乎写着一些不能成篇幅的文字，随笔罢了，却还是摆脱不了沉重。其实自己心里并没有什么，也许我只是想说一句，我会一个人过的很好吧！ February 03 同学聚会今天参加同学聚会，好难得的。毕业这么多年了，没有聚过。这次组织了十几个人已经不容易了。回忆一下好象我还是第一次参加同学聚会。呵呵。
好久不见了，大家见了面都显得好亲切。同学们都显得成熟了。我在想，如果再过个两三年之后，大家可能就又成熟很多。突然觉得我们都在慢慢成长着，大概过不多久就都交朋友，开始结婚成家了。不禁在心里感慨，时间过的真快呀！
今天挺开心的！希望以后这样的聚会多一些。平时生活节奏快，大家都忙。互相联络互相关心的时间也少。就希望大家都过的平安，健康，快乐吧！！ January 29 燃尽...消失这个除夕夜鞭炮放的好痛快，家里一个楼门的人在快12点的时候都下楼去放。邻居家的孩子来叫我，爸爸妈妈也下去了，似乎我不去就好扫兴。不过我只敢看。那个时候邻居情好象特别体现的很浓郁，大家都聚在一起道一句“过年好”。似乎大家借着鞭炮的点燃在宣泄着什么。
说一点没放也不对，我放了烟花。就是那种手里拿着的小棍，没什么响声也没什么杀伤力，呵呵，这个适合我。第一次放这个，想起了何炅很早之前在大本营里演过的一个偶像剧，说的是他带着他心仪的那个女孩在一个晚上去放烟花，告诉她，这样就把所有烦恼和不开心全部都放没了。一切不好的事情就都跑掉了。我就在心里告诉自己，我所有的不快乐，不顺心都随着这烟花放跑了。新的一年里一定一切会更好！看着燃烧的烟花一点一点燃尽，当时觉得自己开心很多，所有在心里堵了许久的不快乐都让他跑掉吧，燃尽吧。
随着这样的心情，2005年里未讲完的故事，未了解的人，未释坏的过往。全部都跟着烟花消失在夜色，从此我将翻开生活崭新的一页。
January 28 写在除夕前发现MSN的风格不同了，还增加了很多新的功能。用着真有点不太习惯，也许是习惯了过去。可是没有办法改变，就只能接受和适应了。只好把自己的家也做了大变样。算是新年新气象吧！
今天就是除夕夜了，不知道怎么了，一点过年的气氛都体会不到。以前老爷在的时候就很盼着过年，总是老早的就把年货准备出来，布置屋子增加气氛，老爷是个爱热闹的人，来了串门子的人他就特别开心。那个时候家里过节的气氛很浓。越是到逢年过节的时候就越是想念那些离开的亲人，现在就好想念我可爱慈祥的老爷。我知道姥姥和妈妈也和我一样！老爷会在一个地方看着我们好好过这个年，我也在心里偷偷的给老爷拜年。
除了看春晚就觉得感觉不到其他什么年味儿，也许不仅仅是因为平时的生活水平提高了，还有自己的心气儿吧。家里亲戚少，也没有太多人走动。朋友们也都各有着自己所需要忙碌的事情，没有聚在一起的机会。到了过年也只是一条短信的问候。也许这就够了吧，总是承载着彼此的心意发过来的。也许是自己的问题，越来越觉得开始麻木于很多事情，连窗外那热闹的鞭炮声都不例外。外面放的越是热闹心里越是觉得空。每到岁末就总会回想过去，却发现一路走过来，经历过一些事，遇到过一些人，可是眼前的自己却依然寂寞的一个人。会感觉有一种凄凉。呵呵，也许我想太多了吧！
也许过年过节过的就是一种心气吧，总要给自己找点乐子。忙忙碌碌一年了，悲悲喜喜欢一年了。到了岁末总要给自己放个长假，做自己想做的事，做自己平时没时间做的事吧。所谓过年也就是给我们忙碌的生活一个悠闲的理由，给我们因为生活的快节奏而逐渐有些麻木了的心一个快乐兴奋的理由。
祝福大家都过一个好年！幸福，安康！
悄悄在这里许下一个心愿：要让所有我爱的及其爱我的人都快乐，都健康！ January 25 吃亏是福
啥事都能看开不会愁； 人生总想什么都去占有， 不累死你才怪名声肯定臭； 为官吃亏落个轻松要看透， 为家吃亏亲情深厚没外流； 为已吃亏调节心态多学点阿 Q ， 神仙难免有吃亏时候何必去苛求。
心胸宽畅肚里让船走； 生不带来死不带去争什么， 遇吃亏多去想那人生几何； 为国吃亏精忠报国最优秀， 为民吃亏让民拥戴儒子牛； 为友吃亏知心朋友自然到处有， 成功人生要感悟吃亏是福心中留。
篇外语： 无意间搜到这篇文，不管是自我安慰也好、自我开解也罢。信奉吃亏是福这句话总不会是让自己吃亏的事情。想想生活中与众多凡人俗子接触，无论是你喜欢的不喜欢的。又怎会有那么多公平、顺心的事。吃点亏不要紧，最重要的是自己好好对自己。拥有一颗宽容的心是在生活的路上所需要的。觉得自己吃亏的时候，不要以自怜的心面对自己。而有些事情你多做了一点，也许那也只是自己应该做的。表面的吃亏或许正是个人经验的收获以及心胸的锤炼。吃亏又有什么亏的呢。最重要不要让自己过的像一个怨妇，以孩子一样简单不计较的心去衡量一切，为了静得一份舒心！ 相信吧，吃亏是福！ January 23 认识你是我的幸福和丹认识我想是一种缘分。在上高中之前是我妈妈介绍我们认识的，现在想想真有意思。记得第一次见到她的时候，我觉得我们的性格距离比较大，应该不会再有过于深入的交往吧，可是没想到之后的感情却一发不可收拾。呵呵。
高中时代的我柔弱又有些自卑心理，时常只是把自己封闭在一个角落里。不会主动的与人接触，常抱着一种自我保护着的状态。而那个时候丹是我在班里唯一的一个支柱和依靠。回想过去我们之间相处的场景现在虽然已经有些模糊，但是我知道她是对我最好，给予我最多微笑与帮助的人。随着时间的推移，心与心的距离便越来越近。信任便自然而然的在我们之间产生。
能够认识这个朋友，我一直视为是一种收获。不知道为什么她总是能让我很快乐，和她在一起我会有一种很难得的轻松和活泼。我是一个天生比较内向的人，和朋友们在一起更多的只是希望静静的聊聊，很少会疯玩疯闹。可是慢慢的我却发现，惟独和丹在一起的时候我会变的很多话、很幽默、很活泼。也许这是她能给予我的一种特殊的力量。
让我印象最深刻的是当年高中毕业的时候她知道我要先去实习了，哭的乱七八糟，可是嘴上却什么都不说。她就是这样，刀子嘴豆腐心。那个时候我才知道了原来他有多么的舍不得我。她的性格和我其实是有着本质上的区别的，和我相比较她的性格更加直接和奔放一点，可是我以忍耐来处理一些事情。慢慢的她也开始学会沉默的忍耐一些事情，也许是在一起时间长了，我熏陶了她吧。呵呵，想起来我就得意！
有时候我会去在心里偷偷的比是我了解她多一点，还是她了解我多一点。但是事实证明是我更了解她一些。呵呵。她总是说我不是一个容易了解的人，有时候不知道我在想什么。我自己也感觉到了。我就是这样一个性格，把自己的内心埋藏的比较深。即便如此，我想她也应该是我所有朋友里面最了解我的一个吧。我想我们一路走到今天这种程度是不容易的。我很庆幸，自己找到了她。
丹的性格很可爱，她就是具备了一种天生招人喜欢的魔力。让人就是很愿意去疼爱她，让着她。在我心里她就像是我的一个亲人，一个妹妹。我说过我们之间有着本质的区别，比如爱情方面。再比如，她总是有很大的亲和力，而我却总是会给一些不了解的人一种距离感。让人觉得很冷淡不太好接近。因为如此和她和的来的人好象很多，也有无话不谈的。有时候我也会在心里小嫉妒一下，可是我也知道，在她的心里我这个朋友也将是无人取代的。
她就是这样一个让我愿意去疼爱一辈子的妹妹，让我希望相随一生的好姐妹。在风风雨雨的一路上，我们都曾受伤流泪，一起走过快乐或者悲伤。我想，朋友应该是一辈子的事，尤其像我们这种可以无所顾及无所忌讳的朋友。一辈子，能有这样一个人在身边，我想我知足了。一个给我带来快乐的精灵，我也希望我的存在能让她也觉得快乐，丹，希望你也能因我而幸福。
其实我一直觉得丹是一个外表坚强内心柔弱的女孩子，我希望着她能坚强坦然的面对一切。相信，这么可爱的一个女孩，今后的生活一定会是幸福的，在一种幸福中成长。希望她能用心去体会一路上幸福的过程。 January 21 爱要用祝福代替昨天去看了最后一场《麻花》，这也是我在2006年里第一次在生活中见到炅，其实对于我来说，类似于这样的机会并不多。虽然我也很渴望。还要感谢快乐店，感谢认识我的那些店里的朋友们，因为找到了快乐店，因为认识了他们，我才有了更多的机会去接触到他。
《麻花》的演出如两年前一样的成功，听着台下满场人开怀的笑声，看着台上何炅投入的表演，我心里着实的觉得他是一个很出色的艺人，一个很成功的男人。何炅在我心里是一个聪明、睿智、能干、又有些许幸运相伴的人。我对他这么多年以来的感情说不出是什么，似乎像是爱，更多的应该是欣赏和敬佩。还有一份永远都不会失去永远也不会伤害到我的精神寄托。昨天见到他，从开始时候的转身挥手，到后来散场之后他出来和大家一起合影留念他在我眼前很近的距离，我却发现自己心里除了高兴也有一种平静，他的平易近人、轻松微笑让我觉得他就是我的一个朋友。
说实话，一路走过来这么多年，如果说没有奢望、没有疯狂和冲动那是假的。每次和他处在同一个空间里看着他的时候，都会有一种很无力的感觉，明明他就在眼前，可是却不知道怎么让他知道我。有时候会想和他聊两句，照一张单独的合影就足够了。让他知道快乐店里有我这个人。也许是我的性格所致，我却不愿意为自己再做无畏的努力。其实这种想法并不是幼稚，而只是一种想要对自己的感情有一个交代的心情。我之外的人很难了解。其实越是这种空间的距离很近的时候，我心里就越会觉得悲凉，因为只有这个时候才能深刻真切的体会到和他之间心的距离有多遥远。那种就站在他身边可是他却不知道我的感觉,真的很不好.
回家的路上，一直沉默，这是我一贯的状态吧。但是想到见到他时候那张真切的脸，似乎一时间又发现，也许只要这么偶尔看见他，只要知道他幸福着快乐着平安着就足够了。事实上，我能给予他的，也只是一份心意，一份他其实并不缺少的心意。于是，把这份心深深的保留到我自己的心底里无需做什么。我也不会做什么。我的性格就是这样，总是需要有人带动，即使是和店里的那些朋友们我依然会觉得和大家之间会有一种微妙的距离。怎么都走不近。也许真的是我的问题，可是我却不知道怎么样去改变。在快乐店里对炅做的比我多的人有很多，付出的时间经历比我多的人也有很多。我想做的都有亲爱的那些朋友们代我做了，带着店里所有人的爱做了。或许我只要躲在自己安静的角落里看着他也就够了。也许只要给予他一份最安静的关注就够了。人，奢望的少一点，总会更快乐一点。
忽然想起一句歌词“我想自私的拥有你，但是爱要用祝福代替”。我觉得唱的真好！我会永远用真挚的心祝福他的！
无论如何，何炅那份亲切我会永远铭记在心里。和他保持这种很美妙的距离或许是最合适的感觉。对他对我都是。他时而在我心里像是一个仰慕者，时而又似是我身边似曾相识的朋友。其实没有什么负担，也是最安全的距离吧。我也会永远记得那些一个个灿烂的笑脸，那些微笑着和我一样共着同一份坚持的朋友们，店里的那些朋友们我从心里想要了解和走进，可是我的性格就是这样，总是不知道如何主动与人接近再加上些许的自卑感，也许和你们之间微妙的距离就这样产生了。但是不管怎么样，我知道你们会一种和我共同爱着。只要大家在炅的快乐下生活，炅在大家的支持下前进，相信你们会带着我的一份对炅炅的关爱和支持一路走下去。相信你们了解我的心，相信你们会记得我一辈子。而我也因为认识你们而开心，你们其实都是我想要珍惜的人，虽然我们走的不算很近。
一个不敢再有什么奢望和幻想的女孩，心里只残存这一个心愿，就是如果有那么一天何炅能对我说几句话，哪怕只是几句就足够了。也许别人觉得幼稚，但是在我心里真的只是想给自己一个交代。不管是否能够实现，我都会在心里永远放着这个心愿。是否能够实现只能看命运的安排。
呵呵，又是一篇带点悲伤的文字，怎么每次一说到我心里的何炅就总是这样。其实他还是一路都带给我欢乐的人。最熟悉的陌生人！ January 11 旁观者清有句俗话叫"旁观者清 当局者迷"。现在真是越来越信服这句话了。最近这段时间以来经历着一些事情，不能说是什么大事。只是我以前所不懂的。让自己很失望，在经历的同时才发现自己其实是一个挺没有主见，没有原则的人。有时候会迷失自己，不知道自己想要怎么样。时常会做了事情又后悔。我不喜欢这样的自己，我一直希望自己能是一个明事理、讲原则、有主见的女孩。原来人是在成长的过程中才慢慢开始了解自己的。
有的时候很多朋友的事情都会跟我诉，我还以为自己是个挺懂感情的人，帮助朋友分析。而有些事情不是自己所经历的可能真的不能真正体会。而自己正在经历着的事情却又好象这事比天都大，压抑的自己喘不过气来。可是有的时候，事情过去了，或者换身另一个角色，一切也就看开了。有些是非恩怨，如果能把自己当作是旁观者，也许一切事情就没什么大不了的。人，往往有的时候，只是站在自己的圈圈里困惑着自己。这或许就是所谓当局者迷吧。
一段时间以来，都在埋怨着感情带给我的伤害，埋怨着那个我认为带给我伤害的人。觉得他亏欠着我。于是一直耿耿于怀。可是当偶然再听他客套的说了几句很简单的抱歉的话，我心头的云雾就马上烟消云散。感情原本就是一条不归路，始终都离不开伤害。何必怨恨别人呢。好象一切都没有我所想想的那么遭，仅仅就是几句话原来我就能这么满足。可能有的时候，只是太任性的可怜着自己。庸人自扰而已。 如果人都能在觉得自己无比困惑的时候，觉得自己迷失了方向的时候，换身成为自己的朋友，站在旁观者的立场上去想事情。是否有些事情就能容易解决一些呢。可能那种境界有些难以领会，那就找一个贴心的朋友，听听他的意见，相信旁观者清这句话。可能有时候也会对自己有很大的帮助吧。只是这个人一定是一个能有耐心倾听和愿意帮自己分析的人，只是，这样的人不要多，一个就够了。人多了，意见就多，反而乱。 我立志成为自己的“旁观者”。 January 02 我为自己加油06年就这样悄悄的走进，开始的第一天，已经过去。
从05年跨越到06年，我的心情是否也能有一个跨越。现在回首05年，似乎还真发生了一些非同一般的事情。对于我来说，一些刻骨铭心的事和人都在05年出现。
有些人和事我会微笑的带着他走入到2006，因为那是一个好的开端。而有些事情或者人却注定只能停留在2005年最后的脚步里。我不愿也不想再带入到06年来，我不想再听到关于那些事情的任何消息。当我正矛盾着不知道该怎么做的时候，就在这辞旧迎新的日子里把它们放在从前吧。有些时候失败了就是失败了，失去了就注定失去，我知道我总要拿出勇气来面对的。面对不一定最难过，失去也不一定不再有。在失败中站起来总会有收获的，拍拍身上的土，相信自己会越来越成熟。谁不曾稚嫩冲动和受伤过，这一切都是成长的过程。躲也没用。最重要的是，面对自己，承认自己。如果连自己都逃避，那么是否太懦弱了呢。
我们一生中所经历的一切都只是在给生命添色，所有的一切都只不过是生活的一种过程罢了。淡忘掉那些伤害了我们的人或事，铭记着那些快乐的过程。虽然赶走心里阴暗的情绪还需要一些时间，但是我依然一直一直相信着，时间会冲淡一切！
2006年，我相信自己的一切都将会越来越好。我会用一颗平稳、安静、坦然、坚强、乐观的心去面对生活。我会让自己保持一张微笑的脸。我会做更多我应该做的事情。
helen，加油！
December 30 感悟我对一个朋友说“怎么我总觉得我的感情总是在自作多情‘，她对我说要我找点事情去做。乍一听没能理解其中的意思，后来想到了，她的意思是不要我把太多的想法和思想都投入到感情里去。老实说，刚听到这么说，心里有些不是滋味。可是仔细琢磨，说的真的挺有道理的。
的确回想这几年，经历过的这几次不算是感情问题的感情事件似乎一直都是自己在单方面的付出，理智的想想也许这是因为我的心里太空虚了，因为空虚可能对爱情会有过于多的希望。其实感情的事情除了讲缘分，应该还有水到渠成吧。就算付出的再多，选择错了人，付出多少也是没用的。我知道我的年龄和我的思想都还不足以面对和处理感情的事情，或者说这么早去奢望可能太幼稚了。幼稚到从来不知道爱情是什么，只是茫然的对一个人好，其实，只会让自己狼狈不堪。像我这样盲目付出，盲目奢望，只能让自己受伤。也许这一切的结果，都是自己自找的吧。感情这样东西，不是我现在应该去想的，刻意的奢望是没有任何意义的。她的话，让我知道了，其实我还可以有很多事情消除自己的空虚和寂寞。何必让自己这么累，这么不快乐呢。有些东西越是期望，就越是觉得重要，其实只是错觉。
朋友的话，让我找到了掌握自己心的方向，同时也让我回头看明白了自己的思想，反省了自己的感情。
现在，我很想真心的谢谢我的朋友！相信，你会看到的！：）
有些事情就是这样，越是有距离，就越是会把他神秘化、美丽化。其实我是一直在巴望着不属于我的世界。从现在开始，我想我不应该再奢望着爱情，不会再轻易的付出。也许，我一直都放错了思想的重点。爱情只是一个奢侈品，还有很多东西需要我更加投入，比如工作、学习和家庭。 不好最近很不好！遇到个莫名其妙的人不说，最讨厌的是根本不能确定这是否是一场游戏、一个骗局。我一直都相信不是，为了让自己觉得自己没那么愚蠢。在当今这社会，就不能太相信一个人。除了自己以外。付出和回报就永远也不可能成正比，到头来被感动的只是自己。你说多可笑。不过这一切的付出也都是我自找的，怨不得别人。我不愿意让自己的心里轻易滋生怨恨，太累！
可能是上火，嘴巴起了一层泡。已经快一个星期了，现在特疼。炮都破了，然后脱掉一层皮。就好象我的心。
新的一年就要到了，过了这两天就到2006年了，就让一切都过去吧。不管是游戏也好骗局也罢，一切的一切都过去了。我还是要过我自己的生活。并且要过的更好。
就像三毛在《秋恋》里写的：
希望我的伤势快点好起来。
2006相信自己会更好！ December 28 舍不得你谢谢你 令我找到片刻光亮 完全怪我要一试高飞~
我，终于体会到什么是心痛了！！ |
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